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男女笑話

幽默笑話:一對熱戀的男女,一天不見就受不了,那真是如膠似漆

admin2021-07-12男女笑話14
1.2.3.一對熱戀的男女,一天不見就受不了,那真是如膠似漆,難舍難分。女的在某公司辦公室上班。有一天,老板要她陪同他出趟差??斓近c了,再不去就耽誤事了??善杏堰^來要熱吻女朋友,女的經不住

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幽默笑話:一對熱戀的男女,一天不見就受不了,那真是如膠似漆

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幽默笑話:一對熱戀的男女,一天不見就受不了,那真是如膠似漆

3. 一對熱戀的男女,一天不見就受不了,那真是如膠似漆,難舍難分。 女的在某公司辦公室上班。有一天,老板要她陪同他出趟差??斓近c了,再不去就耽誤事了??善杏堰^來要熱吻女朋友,女的經不住三說二賣的,兩個人就接吻起來了,不知道是什么原因,女友一點也不抗拒,就把出差的事忘了個一干二凈。 從熱吻中跳出來,老板已經出發了,最后結果肯定可想而知了。 女友很生氣,又很后怕,男友一接吻能堅持半個小時不放棄,因此提出分手。 有網友評論說: “戀愛別學接吻,接吻只能示意?!笔堑?,善意的提醒??!

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4. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。車上人多,孩子的媽媽,那個年輕的女人一副很難為情的樣子,左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子,就遞給她,她說:“這個不好吧,會漏水的?!睂に忌赌?!我說:把嘴堵上!

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5. 媳婦兒回農村老家喝喜酒,上公廁的時候手機不小心掉進去了,剛花幾千大洋買的手機啊,她心疼地咬著牙把手機拿了出來,扔掉手機殼,拆掉貼膜,用濕巾來來回回擦了幾十遍,說還好還好,除了接電話的時候,時不時地從充電孔里傳來一股熟悉的味道,其他哪里都正常。然后她高興地拿著手機跟我的手機交換了一下…… 一同學,他初中就輟學了。昨天問我:你知道怎么洗紋身嗎?我問:怎么了?他說:前陣子認識一妞,叫霞兒,真漂亮,無可救藥愛上她了,愿意為她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好幾天呢!我問:那怎么又要洗?他說:他娘的,今天才知道,原來她名字叫“遐邇”。哈哈!

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7. 張姓男人從外面回來,數落女人道: “今天到朋友家去,朋友不在,人家老婆可真會說話。瞧你那熊樣,說不出五道不出六的?!?“你學給我聽聽,我還不會學嗎?”這女人倒也爽快。 男人就學了: “您貴姓?”女問。 “免貴,姓張?!蹦写?。 “弓長張立早章?”女問。 “弓長張?!蹦写?。 “用膳了沒有?”此時女主人正在吃飯。 “沒有?!蹦姓f。 “過來一塊用用吧?” “不用了,謝謝?!?結束了。女人不屑一顧,“多大點事,我一學就會?!?某日,老張外出,有朋友來找,女人接待,將背誦多日的努力付諸實踐: “您貴姓?”女問。 “姓朱?!蹦写?。 怎么姓朱呢?偏離預先準備的,這個朱字沒法拆分,女人一時語塞,急中生智,想到了豬,問道: “公豬母豬?” 朱某無端受辱,總得維護男子漢地位,只好勉強應道: “公豬?!?“膳(騸)了沒有?”女人也正在吃飯,用膳說成了膳。 越發離譜了,可憐的朱某不便發作,為了維護男性尊嚴,強忍怒氣答道: “沒騸!” “那就過來膳膳(騸騸)吧?!?晦氣,老朱嚇得落荒而逃。

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8. 俗話說:笑一笑,十年少。

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9. 我有次坐火車回老家,那時候我才15歲。然后對面坐著個二十多歲的小姐姐,我就瞅了一眼她手上正剝著的橘子,她就熱情地遞過來“老妹來一片?”怕生的我絲毫不敢拿,頭搖的撥浪鼓似的,整得跟人家是個壞人似的。

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10. 男人不打是不行的,大姐厲害啊,把大哥訓的服貼貼的!

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11. 單身使人強大,看把妹子給逼得

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12. 別東張西望,鏡頭在這呢,看鏡頭。

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13. 來源微博 丑話說在前頭,買不買你自己掂量! ▼

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14. 小姑子一個人在外地上大學,于是學散打用來自保。沒想到因為太有天賦,不到五年就成了散打九段高手。前段時間畢業后進了綠色地集團當前臺,結果被董事長看上,想要追求。那天董事長邀請小姑子去看3D電影。當電影演到最激烈的時候,屏幕里有一根木棍向董事長飛來。小姑子一個漂亮的回旋踢,把他踢出5米開外,讓他躲過一劫……然后小姑子就被炒魷魚了。 2.兩年前我考駕照,教練給50塊錢,讓去買兩盒中華,怕他給我小鞋穿,我自掏腰包給他買了兩盒。從此之后,他經常給我50塊讓我去給他買軟中華。今天從集市上買完菜刀回家路過駕校,我找到教練說:你不認識我了?我就是經常給你買中華的那個??!教練:想起來了,你駕照考到手也不來等我把煙錢給你,今天遇見了我把錢轉給你。其實我真是來找他聯絡感情的,沒想到他這么熱情!

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15. 感受下今日份的沙雕鑒賞 往 下 范 閱 收 獲 快 樂 01 爸爸的安全意識很強了

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17. 〝 古人學問遺無力,少壯功夫老始成 〞這些只有程序猿才能看懂的段子,不笑你拿小拳拳捶我,程序猿作為新一代女神的三好擇偶標準,錢多話少死得早,人們常說智商高的人,情商不高,可不,程序猿的幽默,還真不是一般人能夠拿捏的,下面的段子擱哪個正常人能看懂,也不是一般人~ 一、PHP是最好的語言女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走.男:PHP 是最好的語言!某論壇炸鍋了,各種吵架…女:服了你了,我們走吧你想干啥都行.男:今天不行,我一定要說服他們,PHP 必須是最好的語言女:…….

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18. 這小體格,一天下來會不會散架!

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19. 有沒有辦法可以拯救一下我的駝背,求求大家了,網友:辦法我有,但是哪邊是你的背。

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20. 看著好友離開,狗狗很無奈

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21. 你是怎么把車開到這里來的

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22. ▼ “看不見我看不見我”

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23. 哈哈哈~計算得很不錯,實行得有點慢??!

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24. 你能想象大便從天花板掉下來打到風扇上四處散開的景象嗎?反正我是不敢想象的,還好這位老哥當時沒在現場,運氣太好了吧。

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25. 奧拉夫 —— 老年限定皮膚

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26. 好家伙,攆著狗跑

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27. 到外地出差了一個星期,跟老婆鬧矛盾!她電話不接,V信不回!一氣之下,我給她發了個V信:親愛的老婆,我已經意識到自己的錯誤,為了表示我的誠意,梳妝鏡后面有張卡,里面有我這些年存的兩萬元私房錢,你取出來買項鏈吧!然后,老婆就一直給我發V信問我密碼多少?電話是一個接一個地打??! 早上我被一條短信驚醒,一看是到賬520的短信提示。我很納悶,就發信息問經理:經理,這是啥意思???她沒回應,我著急啊,就連問3遍,后來她說是獎金?;氐睫k公室,就開始問同事,他們表示都沒有收到任何獎金。7點上班后,我來經理辦公室質問:領導,之前你承諾的項目完了給一萬的,這獎金縮水有點嚴重啊。經理無奈的說了一句:傻子,我是個暴脾氣,獎金減少還罵人,我當時就拍桌子辭職了。

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28. 一小伙吃著香蕉抱著一個西瓜走在上坡的道上,還哼著小曲,吃完香蕉就把皮順手丟在了道上。一個頭,他看見鞋帶開了,就蹲在地上來系鞋帶。把西瓜放在地上,結果因是上坡,西瓜自動滑滾了下來。 正好,后面有一男一女在后面跟進,女的一看滾下來了個西瓜,把西瓜撿起塞在了上衣里,裝作懷孕狀。另外一個男士一只手里拿著個西瓜,一只手在玩手機,根本不管這邊的風景。 小伙系好鞋帶一看西瓜跑了他就去追。追到后面他問女士,女士指了指旁邊的男士。 小伙不容分說,一把就把西瓜給搶了過來,男士的手機也掉在了地上。兩個人爭執起來了,男士指了指美女說:“是她撿了你的西瓜,你賠我手機?!?這個時候美女早已跑遠了。對啊,一看這個西瓜不對,他就還給男士西瓜去追美女,跑了十幾步突然踩上了自己扔在地上的香蕉皮,摔了個嘴啃泥。 看來摔得不輕,正要爬起來的時候,一男一女跑了個無影無蹤。

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29. 失戀了,表哥說請我大吃一頓,隨我點,我滿心歡喜跟他走。到了餐廳,確實讓我點了一個大龍蝦,我覺得表哥夠義氣,路上也不斷地開導我:天涯何處無芳草,何必單戀一枝花。我突然覺得有親人真好,感情的事誰也說不定,還是有人關心我的,吃飯期間,表哥問我,心情好點了吧,我好想說我還是心酸?。罕砀?,你跟女朋友視頻聊天,一邊卿卿我我,一邊安慰我這個失戀的人,真的好嗎? 忍無可忍之下,我把兩個閨蜜從我的閨蜜群里踢了出去,然后她們質問我:“哥,你啥意思,為什么踢我?”我冷笑一聲,說:“我的女閨蜜群里有30個閨蜜,我們每天發紅包,然后我仔細看了一下,30天之內,你們兩個只搶紅包不發紅包….所以友盡?!彼齻冋f:“我們也沒搶到大包啊,發一次就虧大了,相當于一年之內都白搶了!”我更加不恥:“搶紅包是個樂趣不是營生,你們指望這個發財???”她們說:“我們有個男閨蜜,一次給了我們800呢!”

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30. 王阿姨特別愛占小便宜,她的熱水器壞了,請來維修人員上門服務,修完熱水器后,又讓人家幫她修了一下燃氣灶。當她再次要求人家幫忙修理別的電器時,維修人員指著她家的狗說:“阿姨,我還會做菜,要不我給你弄個干鍋狗肉嘗嘗吧!” 我爸爸有一輛非常老舊的面包車,一直停在后院里。然后,有次我姐心血來潮叫我一起去市里買東西。她開車,到了市里等紅綠燈,綠燈亮了,起步打方向,一用力,方向盤掉了……過了十秒左右,后面的車響過不停,我姐就淡定地拿著方向盤下去,瞬間都安靜了下來!

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31. 搞笑聊天記錄:國慶節放假,大家一起去KTV里面聚會,有個靦腆男生一直用斜視看著一個女生, 一次正面都不敢看,突然終于鼓起勇氣去到女生旁邊對女生說怎么不點歌唱呢?女生說人太多不想點,男生說那我幫你點一首吧,女生說謝謝,男生說不用客氣,好人做到底,我順便也幫你唱了。

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32. 為什么要互相傷害

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33. 感謝各位 沉魚落雁、閉月羞花、傾國傾城 英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗 的觀眾老爺們 對本節目的大力支持

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34. 忽然想起來小時候我上一年級,去廁所沒站住,一腳踩里,然后為了上課一瘸一拐的回教室,結果一班孩子聞著特別臭的味道,有的孩子吐了,有的孩子想回家。我在那里像沒事人一樣坐著,然后老師進來了說為什么教室這么臭,然后大家說老師她一鞋的屎。 [拜拜]然后老師讓班長給我洗,我然后我站在水槽里,她一邊哭一邊給我洗一邊擦眼淚,然后她一個星期沒上課哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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35. 可可愛愛的奶奶

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36. 媳婦娘家的親戚發生了意外,過程很離奇古怪,無法解釋,有人就說沖著鬼了,而且說得有鼻子有眼,活靈活現。媳婦晚上害怕睡不著,總是想著這件事,讓我陪她。然而我一身正氣,不信鬼神,一會兒就睡著了。睡眠中一次又一次被媳婦搖醒,逐漸產生了免疫,媳婦看搖不醒我,就讓我品嘗了懸梁刺股的滋味。 把我哥拽我屋里說“借我500塊錢?!蔽腋鐡u著頭說真沒有,我說借我五百,發工資了還你600百。我哥小聲說“說話算數?!蔽矣昧c點頭,然后我哥出去了,不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八,千萬別讓你嫂子知道了……”大嫂從床下爬出來接過錢后,數了500遞給了我......“拿去花,不用還??!”我哥好多天了也不理我

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37. 狗子:瞄準,射!精準而優雅。

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38. 小孩:刷什么音,刷什么手,刷頭條不香嗎?看我手機給你扔了!

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39. 這樣發傳單是不是很霸氣?

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40. 這兩個字千萬不能寫

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41. 有點不舒服去醫院,醫生:你這個情況就是作息不規律,平時要多喝。我:平時喝水挺多的,作息也挺規律的,不熬夜不到11點睡,早上六七點起床,每天堅持戶外跑步曬曬太陽,飲食也挺規律的,不吃太油膩和腥辣的食物,不抽煙不喝酒。醫生:你是來砸場子的吧? 老婆樂呵呵地告訴我:今天我在網上投了一份簡歷,是婚介公司的紅娘一職:“明天上午我要去參加面試,祝我好運吧!”第二天下班回來,滿臉的不高興,我問:“應聘失敗了?我就知道你不是那塊料!”老婆:“都怪你?!蔽壹{悶道:“這和我有什么關系?”老婆憤憤地說:“婚介公司規定,紅娘需要三年以上戀愛經驗??晌覀冎徽劻艘荒昃徒Y婚了?!?/span>

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42. 這…語文有點偏科啊

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43. 小蛋糕要掉了

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44. 從出生到現在,我們最怕的莫過于醫生和護士了,每當看到那些手拿針管的醫生護士朝我們微笑時,說實話,內心痛苦和無奈的心情恐怕只有自己最能體會了!時下,全國人民為積極響應黨和政府對打贏新冠疫情的偉大號召,各地陸續開展了由我國自主創新研發的疫苗接種工作!

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45. 傻子都比較實在 兒子:爸爸,為什么電視上的日本鬼子那么傻? 爸爸:因為他們是日本人??! 兒子:那為什么咱家買那么多日本電器? 爸爸:因為傻子都比較實在,不會糊弄人??!

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46. 七十年代,一戰士從偏遠山區入伍,沒上幾年學,被分配到炊事班伙房后面燒火,后來也間或到前邊來幫助炒菜。 轉眼三年過去了,戰士有了探親假,也順便回家談個對象。到女方家相親時,對方親友難免要盤問考察一番。于是有下面一番對話。為減少文字,簡稱戰士和女方。 女方:你都當三年兵了,在部隊干什么工作? 戰士:(稍微楞了一下,還算機智,尋思,先應付應付再說。急中生智,答道:)開車。 當時社會流傳一有權,二有錢,三有聽診器,四有方向盤。當時在場的女方親友很是高興,也就七嘴八舌起來。 女方:開車好啊,這可是技術活,回來好找工作,也活泛。對了,你開什么車?有多大? 戰士:遲疑一下,只好將錯就錯,以為他們反正也不懂,糊弄糊弄再說。答道:我開那車,比解放牌小點,比北京吉普大點。這人啊,撒了一個謊,就要用不知多少個謊話來圓它。 女方:豈料女方哥哥多少有點見識,起碼是沒吃過豬肉但是見過豬毛的,雖也似懂非懂。便問:你那車燒什么油? 還沒等戰士回答,那哥哥鼻子尖,忽然就聞到了戰士身上有豬大油味道,覺得不對勁,接著跟上一句:你開那車燒豬大油嗎? 見謊言即將被捅破,戰士只好退守,改為半假半真地應付?;氐溃何覀冘嚐?。 女方:哥哥不敢造次,因為他知道煤可以作為動力,比如火車輪船,汽車燒煤也未可知。就追問:燒煤的車也要掛擋嗎? 戰士:那是??!不過我掛擋不用手,用鐵鉤子捅一捅就行。不像別的車就三個檔,咱這愿意捅幾下就捅幾下。 女方:好像聽說汽車有缸還有氣門? 戰士:是啊,我們有好幾口大缸,不過不是氣門,是火門,打開火小,關上火大,氣也足。

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47. 真不愧是親媽! 02現金的另一種用法

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48. 送給老公的生日禮物,這也太簡單了。

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49. 廁所門外有兩個小兔崽子一直往墻里扔鞭炮,只見里面沖出去來個人,拉鏈都沒拉,把倆人抓到廁所揍了一頓。還罵到:“你爸媽沒教過你嗎,別往人身上扔鞭炮!多危險!”然后他把孩子手里的轟天雷全搶了過來,扔到糞坑里,炸了他們一聲屎?!翱吹經],扔遠點就炸不到人了 5 動車上,一個美女哭得梨花帶雨的,列車長心生憐憫,上前問道:你好,我是列車長,請問有什么需要幫助的么?美女擦了擦眼淚說:我坐過站了。列車長:那好的,來,請補下車票。 6 今天去超市買東西,回來路上突然一乞丐抱住我的腿:“朋友,可憐可憐我吧!”我從小就立志當個好人,果斷從錢包里掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他,結果他還是抱住我的腿死活不放手,看著錢包里僅有的一百,唉!沒辦法,咬咬牙,一腳把他給踹躺下去了…

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50. 今日晴空萬里 今日陽光明媚 今日是一個表白的好日子

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51. 遠房表姐形象一向溫婉柔弱,婚禮那天遭遇婚鬧。她穩步過來然后一個過肩摔,那小伙半天爬不起來?,F場一片叫好聲。 從此表姐的家庭地位穩如磐石。 多年后,回想起那一幕背上仍隱隱作痛。 問她為啥選我演對手戲?她笑道:“遠房,不覺眼,關鍵是,你一看就不像個好人!” 2今天看到一些口罩沒有戴好的客人,我都想捧著他們的臉,輕輕地幫他們把口罩調整好?!副康?,長這么大了,還這么不會照顧自己?!共贿^這畫面實在太不堪了。

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54. 論劉海的重要性

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55. 來看看喵星奧斯卡頒獎典禮吧!20只小貓咪,個個都演技夸張!最佳男主角獎頒給了......

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56. 生命不息,戰斗不止

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57. 一對夫妻躺在床上聊天,女:老公,我一直對你發脾氣,你會不會覺得我有公主 病?男:公主發脾氣才叫公主病,你那是野雞情緒失控綜合癥…… 4.女朋友在家比較受寵,她奶奶生了八個孩子,全是帶把兒的,她爸又是最小的,她的大爺叔叔又給她生了十三個哥哥,全家上下都圍著我女朋友這個丫頭轉,我女朋友從小到大在家里都是橫著走的……我倆到了談婚論嫁的年紀,第一次去她家,她大哥給我看了他射擊比賽冠軍的獎杯,二哥三哥給我看在部隊的榮譽……其他的哥哥,給我表演了胸口碎大石,空手劈磚頭,鐵頭開酒瓶,百米沖刺等等回家以后我琢磨了一夜沒睡覺,大舅哥們是啥意思呢?是想告訴我,我如果敢欺負他們妹妹,打不過也跑不過么?即使跑得過人也跑不過子彈么?

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58. 這結局怎么跟我想的不一樣?

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59. 搞笑GIF段子:小姐姐,吃的啥東西,這表情可以生成一套表情包了! 小妹妹,你吃什么?這個表達式可以生成一套表達式包!

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60. 王和坐騎

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61. 成功寫成了兩邊都看不懂的樣子@才8點

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62. 不錯的造型,要是鹿頭換成瑪法里奧的會吸引一大批魔獸迷

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63. 一次去肯德基上廁所,便池是那種手壓的,拉完以后正要去沖水,發現在那個閥上寫著四個字:“小心輕壓”,那個摁壓閥的兩邊分別 貼著“別用 壞了”。我心想沖個水還能沖壞了?KFC你也太小氣了吧。結果一摁……“噗-----”噴我一腿的屎!!!我這才發現,原來那四個字應該從靠我站的一邊往另一邊念。 有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。領導:你以前都干過什么活。大媽:俺剛從老家出來!今年頭一回出來,沒有什么工作經驗。領導撓撓頭:我們這只招熟練工呀!在老家養過豬嗎??大媽:養過啊。領導:好!那明天你來上班吧!我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。

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64. 我們在車水馬龍的路上行走 經常會注意到 呼嘯而過的車背后 貼著一行小字 沒錯,這就是“車貼” 車貼,作為一種流行元素 展示了車主在開車時 “無法施展”的才華 他們或有胸襟抱負 或有歲月憂愁 更多的,是關于人生、前途 以及后車別離我太近的思考…… 長短詩句派 “錯把陳醋當成墨,寫盡半生都是酸” “本是青燈不歸客,卻因濁酒戀紅塵” 詩句派是汽車貼紙里 最廣泛的一個流派

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65. 也不知道以后哪個男孩子那么幸??梢猿缘轿易龅牟?。

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66. 房再破,也要過得舒坦。

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67. 沒猜錯的話哥們這個月的生活費應該超出預算了

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68. 剛在路上看見了小學同學正在撿礦泉水瓶子,心里很不是滋味,想不到昔日的玩伴如今竟然成了競爭對手

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69. 書生進京趕考住店,住哪家客棧?連升店,狀元高中、一年前升 酒友們一起喝酒去哪?太白樓,李太白斗酒詩百篇,去哪喝 小兩口結婚哪吃?鴻賓樓 結婚又離婚去哪?吃狗不理,吃完就散伙

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71. 搞笑# 【被窩段子1】拔出此劍之人可以成為……喵?

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72. 家長群是個神奇的地方 大人一旦瘋起來 尷尬窒息程度能溢出屏幕

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73. 我有一同事說話有點娘,住在老社區,沒有電梯。前幾天,他在網上買了一些東西。沒過幾天,快遞小哥派送時打電話:“你好,你有包裹到了,下樓取下!”我那同事說道:“送上來吧?!笨爝f小哥說道:“不了,上樓收費,一樓層十元?!蓖掠终f道:“我爸媽都不在家,上來吧!”快遞:“好的,免費!”很快就簽收了,最后同事收到快遞小哥短信:“你一個大老爺們,要不要臉?!?2 和初戀一起三年,種種原因吧,沒能走到最后。沒有分手后的老死不相往來,也沒有藕斷絲連的念念不忘。前些天她發給我最近的照片,半張臉入鏡,可我依然看得到那張熟悉的面孔,回了句:“還是放不下?!边^了半天她回道:“什么?”我是想說還是放不下你,打了又刪,最后卻回道:“屏幕那么大,還是放不下你的臉……” 3 我要去逛商場,外甥女央求我帶她一起去。我問她:“帶上你,我有什么好處?”外甥女說:“舅舅,我不走丟,你有什么借口去服務總臺看漂亮姐姐?”若干年后,外甥女依舊央求我帶著她一起去逛商場,我問她:“你都這么大了,還用我帶你?”外甥女說:“舅舅,你不走丟,我有什么理由去服務總臺撩小鮮肉?”

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74. 哥們?這反應太快了,棍子都沒反應過來

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75.

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76. 這樣的室友還要不要了

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77. 學渣君:老婆叫得多親,見面就有多傷心! 02 人類的腦子總會時不時宕機…

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78. 真是個小機靈鬼呢@杰克波比

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79. 這天,老王在家閑著沒事,便幫老婆上街賣煎餅。 剛擺好攤,過來了一個小伙子,要買一斤煎餅。老王一邊稱煎餅,一邊對小伙子說:“小伙子,俺認得你!”小伙子愣了下:“大叔,你怎么會認得我呢?”老王眨巴了兩下眼皮說:“小伙子,俺是認得你,因為你到俺這里買過煎餅!”小伙子“哦”了一聲,說:“我是在這里買過煎餅...”趁小伙子若有所思的當兒,老王一邊把稱好的煎餅往塑料袋里放一邊問:“多稱了點,一斤四兩,行吧?”小伙子點點頭,把錢遞了過來:“行,大叔! 小伙子走后,老王老婆問:“老頭子,俺在這里賣了七八年煎餅,都不認識這個小伙子,你頭一次來這里幫俺賣煎餅,怎么會認得人家呢?”老王嘿嘿一笑:“老婆子,做買賣要學會討巧、學會籠絡人!你這個人啥都好,就是太實誠,不會?;?俺哪里認得那個小伙子啊?都是俺利用概率原理推算的!”老王老婆瞪大了眼睛:“推算的?”老王伏在老婆耳邊小聲說:“你想啊,咱們在這里賣煎餅七八年了,附近的住戶有誰會沒到這里買過咱們的煎餅啊?瞧,憑俺這一推算,見誰就說認得誰,鬧尷尬的可能性保管是小之又小!” 正說著,過來了一個城管,伸手就要去掀老王的煎餅攤子。老王用手護住了煎餅攤子,滿臉堆笑地對城管說:“大兄弟,俺認得你!”城管不耐煩地瞪了老王一眼:“你認得我,我不認得你!”老王不慌不忙地說:“大兄弟,俺真認得你,你媳婦經常來俺這里買煎餅,俺這煎餅好咬、不粘牙,你媳婦最喜歡吃了!”城管露出狐疑的眼神,上上下下打量了老王一番,說:“趕緊賣完收掉,這陣子要檢查?!闭f完便走了。老王得意地沖老婆一笑:“瞧,老婆子,俺這招又管用了!城里人都怕媳婦!掀了咱們的煎餅攤子,他擔心媳婦跟他鬧騰呢!” 城管剛走,又過來了一個五大三粗的漢子,把一些皺巴巴的零錢甩在了老王面前:“大哥,來一斤煎餅!”老王一聽漢子的口音,還是山東老鄉哩,忙討好地說:“大兄弟,什么時候從山東老家跑到這里來了?俺認得你....”漢子聽到這話,突然變了臉色,撒腿就跑。老王不知道漢子為什么要跑,抓起那些零錢就追了,上去:“大兄弟,別跑啊!俺真的認得你!

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80. 同事今天結婚,酒宴上和我一桌的一位老太太,特別氣人,還沒等大家吃完就開始打包,甚至有一個菜剛上來,就被老太太直接裝進了自己的塑料袋。我氣不過說:“大媽,您這也太過分了吧?哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行??!”老太太:“年輕人,怎么這么不講究呢?你們每人都吃一口,不就不衛生了嘛!” 今天到了公司以后,發現有個女同事對著手機哈哈大笑。我感到特別的奇怪,就問女同事怎么回事。她回答:我今天閑著沒事,給男的網友、認識的男士、男同學,每人發了5.21元的紅包,截止到11點,我收到的紅包,最少的5.21,有52.1元,101的、200的、521的,加起來都4000多塊錢了!我一臉的崇拜:哎喲,你是要靠這個發家致富吧!

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81. 大家好,這里是正驚游戲,我是你們的正驚小弟。

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82. 大晚上碰見這種運輸卡車,感覺怪怪的

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83. 俗話說得好 認真工作是應得的報酬 只有摸魚才是賺老板的錢

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84. 侄子:老爸,打我,拳頭像雨點一樣,那么兇悍,為啥跟老媽對決,就不行了?看看你鼻青臉腫的。哥哥:你小子懂啥,你媽兵法學得好。侄子:我媽還懂兵法?哥哥:你媽使得第一招無中生有,第二招聲東擊西,兩招下來我就這樣了。侄子:我看老媽一點傷都沒有,你不會還擊?哥哥:她還有殺手锏呢!侄子:啥殺手锏???哥哥:走為上!她要一走,我們倆吃啥? 2.女老板和老公離婚了,整天在公司找大家的麻煩,整個公司的人心情都不好。某天,一位新來的保安被她教訓了一頓,心情非常郁悶。大家連忙安慰這位新人,告訴他以后小心點。他天真地說:沒什么,其實我也知道老板是為我好,她這人刀子嘴豆腐心。一位老員工拍了拍他的肩膀說:凍豆腐也是豆腐啊。

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85. 網友投稿 朋友送的陰間生日禮物 能有多嚇人 原來被禮物教做人的受害者 并不只有我一個

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86. 一年輕的初中校長,最近妻子添喜,全校各科老師前來賀喜。 在詢問嬰兒的性別時,每個人問得都很專業。語文老師問:是須眉還是紅粉?!?數學老師問:是正數還是負數。 英語老師問:“是Boy還是Cirl。 物理老師問:是陽離子還是陰離子。 生物老師問:是xY染色體還是xx染色體。 歷史老師問:“是王子還是公主。 地理老師問:“是太陽還是月亮。 體育老師問:“是俯臥撐還是仰臥起坐。 年輕的校長是教政治的,他也很專業地回答,說:主觀愿望是矛,而客觀實際卻是盾。 他媽的,還是有文化的老師們牛掰呀!問個嬰兒性別,跟老百姓都不同。

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87. 結果一個妹子提醒她 “小姐,你大便掉了,要去看醫生嗎?”

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88. 哈嘍,大家好,我是書衣君,今天小編為大家收集了一些笑死人的沙雕評論,網友們實在是太秀了,我們一起來看看吧! 【沙雕問題1】:你們遇到的最詭異的事情是什么?說出來讓大家樂呵樂呵。

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89. 學渣君:現在年輕人經濟真的很困難, 褲子都破成什么樣了還在穿… 02 慘遭愛情束縛的小伙…

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90. 最近得了一件寶物呢。

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91. 女孩子開這么長的車,不太好開吧。

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92. 【被窩段子2】媽媽說,不讓和食物玩

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93. 外面下這么大雨,貓咪趕緊回家吧

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94. 看這個樣子,昨晚一定玩得很開心。

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95. 小米正在打5v5時,眼見自己已經是逆風,他靈機一動趁對方正在打高地,自己去偷塔,瞬間就已經在打泉水了,他高興說了一句:德瑪西亞之力!這時老師說:噓我們小聲點,繼續上課,這位同學壓力太大了,讓他好好的努力拆水晶吧!

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96. 家里拆遷后我就成了富二代,天天和室友逃課去網吧打游戲。后來寒假前期末考試,本來想著開一局就去學校,沒想到連勝好幾把。等我們反應過來已經錯過考試了。我就跟教授說:“因為車子爆胎了,所以遲到,能不能重考?”教授答應下禮拜讓我們重考,我們三個苦讀了一個禮拜。沒想到重新考試時,教授只出了一道題:爆的是哪個輪胎?結果最后我們三個的答案都不一樣,最后全部都掛科了! 2.今天下午下班擠公交車回家,突然有點暈車。當時我邊上坐個妹子,妹子看我臉色不對,問我:你是不是暈車?我點頭:嗯。妹子:是不是想吐?我繼續點頭:有點。心想今天什么日子?居然碰上個善良的妹子,這么關心我。然后我就見妹子收拾東西,換到離我很遠的座位了。

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97. 真的很佩服有些人可以在某件事情上做到風雨無阻,比如這位正在澆花的工作人員,外面下著這么大的雨,他還是執意要自己提著水壺澆花。

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98. 你可真牛啊,我看你等會還出來不

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99. 我家的私人泳池

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100. 如果取經隊伍是這四個人,故事會怎么發展?

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